Chistes, hoy de sabados felices Opciones

[nefadri]

jajaja este me causo mucha risa doctor doctor

Fichero(s) Adjunto(s)

 ima.png... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 10.96k ) Número de descargas: 0

 

[edisarca]

Amigo este foro no es para poner chistes, si no para compartir informacion acerca de la telefonia, porfavor se mas conciente!!!1
Un cordial saludo

jajaja me causo mas gracia la respuesta de "frank50" queriendo corregir al compañero, jajaja enserio no paro de reír, que no sabe que a sección "Otros Temas" es para "hablar de lo que quieras" jajajajaja que alguien lo oriente!!! jajaja "frank50" haz click y minimizate... jajaja perdón compañeros pero enserio no paro de reír.

Saludos.

[mecomotukeke]

Jjajajajajaja
 486766_5... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 101.63k ) Número de descargas: 0

[tecno-repair]

Jjajajajajaja
 486766_5... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 101.63k ) Número de descargas: 0

jajaja

[elmerare]

jajajaja que buenos todos, este me lo paso un amigo ayer por cierto en una de tantas conversaciones en la que los chistes sale a relucir.

Un Gallego se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que
lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes
muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:

-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

-Si, disculpa, responde sonrojado el Gallego tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa
mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la vagina le guiña y da un
par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un
beso con sonido incluido (SMUACK!!).

El Gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El Gallego ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia
le pregunta sugestivamente.

-¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el Gallego responde:

-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!!

[tortinho]

le dice pepito asu maestra que si era verdad que los hombres podian que dar embarazados y la maestra responde pepito quien te a dicho semejante mentira los hombres no pueden quedar embarazados entonces pepito dice hoistes va jaimito ves que no te va a pasar nada

[EduardoMVivar]

este era un pueblo muy alejado donde las mujeres eran demasiado infieles
cada domingo después de la misa el padre de pueblo iva al confesionario
y iniciaba maría cuéntame
padre esta semana engañe a mi marido 7 veces maría reza 7 avemarías
carmela cuenta padre esta semana engañe a mi marido 5 veces reza 5 avemarías y así
con todas las mujeres del pueblo todos ls domingos lo mismo
el padre ya enojado cansado q digan q enañaron a sus esposos les dice
de ahora en adelante cuando engañen a sus esposos me van a decir padre me caí del puente
dicho y echo el siguiente domingo vana el padre da la misa
va al confesionario maría dime padre esta semana me caí 6 veces del puente reza
6 avemarías pasa carmela dime padre esta semana me cai 8 veces del puente
reza 8 avemarías hija y así
con todas la mujeres del pueblo
asi cada domingo lo mismo
hasta q el padre se muere y llega un nuevo párroco
precisamente va ada la misa y se va a confesar y inicia
maría dime hija mía padre esta semana me cai del puente 5 veces
el padre q no sabia dq se trataba le dice hija mia ten mas cuidado
carmela dime padre me cai 9 veces del puente por dios hija mía
te cuidado puede pasarte algo y asi pasaron todas las mujeres y el
padre asustado el lunes va donde el alcalde y le dice
señor alcalde debemos hacer algo con el puente de la entrada
por nuestras mujeres sufren accidentes ai no les vaya a pasar algo grave
el alcalde que sabia de q se trataba la frase me cai del puente se rie
a carcajadas y dice tranquilo padre no pasa nada
el padre le responde pero hijo de que te ries es peligroso ademas
tu mujer es la que mas veces se cae del puente jejejejejej

[mecomotukeke]

Jajjajajajaj
 944699_5... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 606.46k ) Número de descargas: 0


Mensaje modificado por mecomotukeke el May 11 2013, 05:38 PM

[TecCel]

— ¿Holaaa… policiaaaaaa. 123?? Por favor, manden a alguien, ha entrado un gato en mi casa!!!
— ¿qué quiere decir con un gato en su casa?.
— un gato!!!… ¡¡juemadre!! No sabe lo que es un gato?, ha entrado en mi casa y viene hacia mi!!
— pero no entiendo, ¿usted querrá decir un ladrón?
— no, rayos no! Un gato, miauuuu. Miauuuu. ¡¡gaaato!!
— pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….
— me va a matar!!, y ustedes serán los culpables !!! Juemadre!!!
— pero… ¿quién habla?
— soy el loroooooooo, ¡juemadre auxilioooooooooooooooooo! !!!!!!!!!!!

[saidapunki1]

como haces reir a una mujer en domingo?
.....
...
..
.
le cuentas un chiste el viernes jajajaja
(machista pero bueno )

[mecomotukeke]

 392351_5... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 24.36k ) Número de descargas: 0

[walter_unlock]

aca otro chiste espero les guste

Fichero(s) Adjunto(s)

 541794_1... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 51.88k ) Número de descargas: 0

 

[fost619]

Aquí dejo unos espero que les gusten:
*¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo
*¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

*Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido, este se encontraba en su celda y le dice:
Hola mi amor, ¿Cómo estás?
Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
Bien, bien...
Y ¿Cómo está la chacha?
Bien, bien...
Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
No pues es que 40 años son un ching... y fui a ver al director del penal para ver si había alguna manera de bajarle un poquito
Y ¿Qué dijo el hijo de puta?
Que si, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día
Y, ¿Qué hiciste?
Pues, ¡Ya vamosnos!.
*LA MÁQUINA

Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
En eso que la llevan a México y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.
*MALENTENDIDO

Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
*perdonen si ofendo con este chiste:
FIDEL EN EL INFIERNO

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

[elmerare]

y sigo yo tirando a los gallegos jaja espero les agrade.


Eran tres gallegos que estaban platicando sobre sus esposas, dice el primero:
Mi esposa es la más bruta del mundo: fíjense que se ha comprado un Rembrandt y un libro de arte..... ¡y ni siquiera sabe leer! Dice el segundo: no, mi esposa es más burra: fíjate que se ha comprado un mercedes, y ella: Ni siquiera sabe manejar.
Dice el tercero: mi esposa es todavía más pendeja: fíjense que se fue de vacaciones unas semanas, cuando regresó le registre su bolso, y le encuentro como 50 condones y ella ni siquiera tiene pene.
JAJAJAJAJA....

Mensaje modificado por elmerare el May 17 2013, 06:27 PM

[mecomotukeke]

*...La abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa. Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- “Quiiiiéééén soooooy?”
El niño no contesta y grita:
- ”Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!
jjajjajajajajaj

[aeyou]

Un borracho esta orinando en la calle, pasa una señora y dice:
K horror, k bestia, k mounstruo!

Pase trankila señora k lo tengo agarrao por el cuello

[mecomotukeke]

-Papito, Feliz dia del abuelo.
-Hija, pero aun no soy abuelo.
-¡SORPRESA!
------------------------------------------------------------------------
Este esta un poquito fuerte. Menores de 18 no lo lean. je je je

Le dicen mar seco , porque no moja ni una concha.

Mensaje modificado por mecomotukeke el Jun 6 2013, 09:27 PM

[walter_unlock]

ja ja ja un poco de risa no nos caería mal saludos

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

[sudxxi]

iba un hombre al medico y le dise:
-Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
A lo que el medico le responde
-Corbata marrón.

[fost619]

Aquí un buen chiste:
Tres sacerdotes están pescando en un bote en medio de un lago.

De pronto uno dice:

- Tengo sed. Voy a buscar una Coca Cola. Entonces se levanta, sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orilla, compra la Coca y vuelve caminando sobre las aguas.

El segundo sacerdote dice al rato: - Me parece buena idea. Voy a comprar un pancho. Y como el primero, camina sobre el agua, se compra el pancho y vuelve. El tercero dice:

- Yo también me voy a comprar una Coca. Entonces se levanta, y ni bien pone un pie en el agua... se hunde. Mientras lucha por volver a la superficie, el primer sacerdote le dice al segundo:

- Tendríamos que haberle dicho en dónde están las piedras.
jajjajajajjajaja