Chistes, hoy de sabados felices Opciones

[EDGAR VELASQUEZ]

jajaja

Mensaje modificado por EDGAR VELASQUEZ el May 16 2012, 10:55 PM

[kingcel23]

jajaja historia de dos caníbales:

- Que rica estuvo la sopa de mama.
- Si pero la vamos a extrañar.

XD XD

[principiantes]

alguno de yayo..

[gore_patz]

estaban los 2 tipicos compadres en la cantina...

- compadre compadre....
- ¿que paso compadre?
- tengo 4 huevos compadre!!!!
- compadre.... parece que se lo estan cogiendo ....

[gore_patz]

¿donde esta la feria de cepillin??


- ¿donde?

- en su cartera

[vaticano]

habia una vez una familia pobre pero tan pobre que para darle la leche al gato le hacian la paja al perro


Entra un hombre con 2 putas a una pizzería y dice: "2 pizzas por favor", alo que el pizzero responde: Familiares? - No, son putas y tienen hambre

[Argentino]

habia una vez una familia pobre pero tan pobre que para darle la leche al gato le hacian la paja al perro
Entra un hombre con 2 putas a una pizzería y dice: "2 pizzas por favor", alo que el pizzero responde: Familiares? - No, son putas y tienen hambre

jaja ... esta deberia ir en la seccion chistes zarpados

alguno de yayo..

2-
-llega un borracho muy borracho a su casa y grita: abrime negra abrime!

la señora le dice: no te voy a abrir porque estas muy borracho!,
el borracho le dice: anda abrime que traigo una flor para la mujer más linda del mundo...
la señora dice: ayy que tierno! le abre y ve el borracho no tenía ninguna flor... Desgraciado!! donde está la flor!
El borracho le dice: y la mujer más linda del mundo donde concha está!?

3

La parejita estaba en el cine y el pibe en mitad de la película se pone un poquito toqueton y le empezó a decir de quien es esta oreijita, esta orejita es tuyita siguiéndole el juego la chica y esos ojitos,esos ojitos son tuyitos y esa naricita,esa naricita es tuyita y esa trompita,esa trompita esa es de Falopio sacame la mano de la concha hijo de puta

4-
Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta!


son de yayo ...un poquito subiditos de tono

Mensaje modificado por frontlinecel el Jun 1 2013, 10:48 AM

[Elimanson]

Un día una suegra quería comprobar si sus 3 yernos la querían, entonces hizo un plan. se tiró al río y se hizo la ahogada, y su primer yerno la salvó.
Al día siguiente le regalo un peugeot con una nota:
— PARA MI YERNO, DE TU SUEGRA QUE TE QUIERE.
Hizo lo mismo con su segundo yerno, se tiró al río, y él la salvó, también le regaló un peugeot con una nota:
—GRACIAS QUERIDO YERNO, TU SUEGRA.
Hizo lo mismo con su tercer yerno, se tiro al río, pero ese si no la salvó sino que le dijo:
— Muérase vieja chismosa.
Y efectivamente, la suegra se murió y al día siguiente recibe un regalo, era un porsche último modelo con una nota:
—GRACIAS YERNO, DE TU SUEGRO.!! jajajaj

[Alejito]

Amigo este foro no es para poner chistes, si no para compartir informacion acerca de la telefonia, porfavor se mas conciente!!!1
Un cordial saludo

En esta seccion podes lo que quieras,siempre y cuando no ofendas ni violes las reglas del Foro,los chistes estan permitidos...hacen bien a todos...y a los que no,como en tu caso no lo leas!

Saludos

[valle821003]

llega un negrito ;; dice señor señor le vendo un caballo¡¡¡¡¡ y yo para que un caballo ???jum vendalo

carta de garavito al niño dios: niño dios te deseo..

[malglam]

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testí­culos…
- No importa – responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debí­a haberlo dicho, y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener testí­culos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
- Excelente. Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 17 hs., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testí­culos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco, dice:
- Yo ya le dije que no tengo testí­culos, pero la capacidad si la tengo!!!
- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano!!!

[mecomotukeke]

Estaba un niño en la iglesia con un padre y el padre le dice :
- Hijo , crees en Dios ?
- Si
- Hijo , donde esta Dios ?
- Am... este... 0_0 =s
El niño sale corriedo , llega a su casa , se esconde en su cuarto , llega su mama y le dice :
- Hijo, que tienes ?
- Esque no manches mama , perdieron a Dios y creen que yo lo tengo


Algunos en imagenes
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[mecomotukeke]

Suena el teléfono a las 3 de la madrugada;
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooooooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?

[ben5]

en la calle hay un letro dice doctor hace hablar a cualquier mudo
y llega un mudito al consultor -doctor. le dice pasele
-doctor. esta dispuesto a hacer cualquer cosa pa poder hablar
el mudito afirma con la cabesa e tonces el doctor dice bajate los pantalonese
el mudo la hace de apedo -doctor. o no que querias hablar entonces bajte los calsones
y hara empinate el mudo hace unos ademanes y al final acede el medico le mete la verga
y el mudo aaaaaaa aaaaaa aaaaa aaaaaaa muy bien subete los pantalones por hoy terminamos
mañana te voy a enseñar la B

Mensaje modificado por ben5 el Apr 17 2013, 01:44 PM

[tecno-repair]

en la calle hay un letro dice doctor hace hablar a cualquier mudo
y llega un mudito al consultor -doctor. le dice pasele
-doctor. esta dispuesto a hacer cualquer cosa pa poder hablar
el mudito afirma con la cabesa e tonces el doctor dice bajate los pantalonese
el mudo la hace de apedo -doctor. o no que querias hablar entonces bajte los calsones
y hara empinate el mudo hace unos ademanes y al final acede el medico le mete la verga
y el mudo aaaaaaa aaaaaa aaaaa aaaaaaa muy bien subete los pantalones por hoy terminamos
mañana te voy a enseñar la B

jajajaja
pero el letrero deberia dicir: se hace hablar a cual quier muda y ahi si pagaria jaja

[chinoperez]

a la proxima no entres a sub foro de otros temas y evitas incomodidades

y la verdad que bien cae una sonrisa o una carcajada cada dia
Dice la profesora:
- Niños, mañana quiero q me traigan ejemplos de empresas q están construyendo cerca de sus casas y cuales son las ventajas!
En secreto la profesora les dice a las niñas:
- Sabemos que Jaimito está muy malcriado, asi que si mañana está por decir alguna grosería, ustedes se levantan y salen del aula...
Al otro día, comienza Anita:
- Por mi casa están construyendo un supermercado y asi mi mamá no tendrá que viajar tanto a comprar la comida.
Felipito dice:
- Por mi casa están construyendo una carpinteria y asi mi papá, que es carpintero, pueda tener trabajo más cerca.
Levanta la mano Jaimito y dice:
- Por mi casa están construyendo un prostíbulo...
Inmediatamente todas las niñas se levantan y jaimito dice:
- Hey Con calma perras, que todavía no està abierto!

muuuuuuuuuuuy bueno este..jajajaja

[JimmyLopez]

El hijo del cura

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con él bebe en su regazo, asustado pregunto:
- ¿Pero esto que es?
El medico se acercó y le dijo:
- Mire, este es el origen de sus dolores de barriga….
- Pero, si esto es imposible.
Dijo el cura. El médico le respondió:
- No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…
El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
- Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- ¡Que venga Juan! ¡Que venga Juan!
El joven corrió al lado del cura:
- ¿Que quiere tío?
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
- Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
- Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.
Y armándose de valor el cura le dice:
- ¡No!… Yo soy tu madre…., Tu padre es el Arzobispo de Cuenca


Llega el esposo a su casa: TOC TOC y la esposa dice: —¿Quien es? —Soy el hombre q te hace feliz en la cama! —Pase vecino... está abierto.

-Doctor sufro de eyaculación precoz
-Señor su cita es a las 4 pm y son las 3 pm
-Me lleva la chingada, otra vez me vine antes


y disculpen si me paso con este ........


POEMA A LA VAGINA.
Aunque su aspecto no es el mejor,
A los machos les gusta de a montón...
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la
lengua afuera....
Las hay delgadas, también gorditas, con labios
gruesos y lengua chiquita...
Unas son secas, otras aguadas, todo depende de la
manoseada...
Las hay con pelos, afeitaditas, con cortes punk o
con gamusita...
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman
sin verguenzonas...
Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay
un pene que no se coman...
Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es
un mar.... XD

[angelitol]

—Mi amor, te traje Aspirinas.
—Pero no me duele la cabeza.
—¡POR SÍ LAS DUDAS! Más vale prevenir que no Coger XD

otro otro

Entra un señor a un putero y Grita :
¿Quien se quiere ganar $ 5mil pesos, un anillo de oro y un reloj?
a lo cual la puta responde --Yo papi ,¿que te hago?
-Agarrame un numero para una rifa no seas culera.

otro

Un borracho sentado en el ultimo puesto del Microbus grita: "Me quiero cojer un culoooo".
Todo el mundo voltea y el borracho dice: "Dije UNO, no
todos pinches ofrecidos XD

[wilian]

con todo respeto.¡

Fichero(s) Adjunto(s)

 gato.jpg... Usted aun no cumple los requisitos para descargar archivos. CLICK para mas INFO ( 19.6k ) Número de descargas: 0

 

[wilian]

Hacer el amor es el Mejor DEPORTE!!
No se necesita uniforme
No se suspende por lluvias
No hay árbitro ni juez de línea
Puedes gritar libremente
El calentamiento toma un nuevo significado
La cancha es lo de menos
Nadie reclama si hay mano dentro del área.
No hay posición adelantada ya q puedes estar en todas las posiciones
Entre más cansado termines...
Mejor estuvo el encuentro:s
Y lo más rico...
Nadie se disgusta x unos minutos extras!!!
Jajajaja =Dasi que a practicar este Deporte.:Djejejeje ....
El problema es que si metes gooll
T vas a la banca por 9 meses:D. =DX_X X_X X_X X_X X_X X_X X_X jajajaja jaja
Pasalo a tus contactos deportistas:p =D =)) yo se q tu lo eres;) :