Para Relajarnos Un Poco De Las Tensiones., estan muy buenos les aseguro. Opciones

[rey00]

La Doña ve que su esposo tiene raaaato, pero muchos raaaaatooss, viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo, qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice : mija, es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para qué mi cielo♥♥???? mija, pa ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!


Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice: Vos!! No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta: La Envidia también. Jajajajajajajaaja


Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS; y pensó, menos mal, soy zurdo!!!


Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, ¿ahora soy un ángel? No seas estúpido, negro.... Ahora sos un murciélago!!!


Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazon! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!

Así que ya saben CERO HIELO!!!!!!

[Cardozo01]

Haber aqui les cuento un chiste para que se lo cuenten a los chikitines (advierto esta muuuy tonto)
Este era un perro que se llamaba Gomita, su dueño al no verlo cerca le grito por su nombre ¡¡Gomita!! y el perrito Gomitó!!! ajajaja Bueno haber si le entendieron!

[maurox25]

Haber aqui les cuento un chiste para que se lo cuenten a los chikitines (advierto esta muuuy tonto)
Este era un perro que se llamaba Gomita, su dueño al no verlo cerca le grito por su nombre ¡¡Gomita!! y el perrito Gomitó!!! ajajaja Bueno haber si le entendieron!

malisimooooooooooooooooooooooooooooo

[caseresjimenez24]

Todos buenos meno este

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, ¿ahora soy un ángel? No seas estúpido, negro.... Ahora sos un murciélago!!!

Un poco racista, pero esta bueno.

[jocasa]

Haber aqui les cuento un chiste para que se lo cuenten a los chikitines (advierto esta muuuy tonto)
Este era un perro que se llamaba Gomita, su dueño al no verlo cerca le grito por su nombre ¡¡Gomita!! y el perrito Gomitó!!! ajajaja Bueno haber si le entendieron!

jajajajajaja lo que me hizo reir fue la palabra de gomito, jajajajajajaja pues la palabra exacta es bomito.

salu2.

[JimmyLopez]

· Tocan el timbre los chicos en la casa de carlitos, y los recibe la madre:

-hola sra.! Venimos a buscar a carlitos para jugar al fútbol.

-pero chicos! Siempre la misma cantinela! Si ya saben que carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.

-buuee... No importa! Que ataje!

-ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.

-uh! Bueno, pero que venga y haga de referee!

-no, tampoco. Porque carlitos no puede soplar el silbato desde -que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.

-ufa! ¿y a mirar?

-chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!

- bueno ya fue! Puta madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota

[moices]

Esta bueno el de carlitos pero es algo cruel xD

[JimmyLopez]

otro cruel


· Dos hermanitos:
- lero, lero... A mi, mi papa y mama me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... Y a usted nada!...
Ja, ja,ja!
- si tonto , pero vos tienes leucemia y yo no... Ja, ja, ja!




El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables
como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde:
- joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra


· Esta la maestra con su grupo...
Maestra: - están listos para echar una porra?
Alumnos: - siiiiii!
Maestra: - doooonde esta papaaaa?
Alumnos: - noooo se!
Maestra: - dooonde esta mamaaaa?
Alumnos: - noooo se!
Todos: - arriba, arriba el orfanato san joseeee!



Como se quita un marica los condones ?
- tirándose un pedo

· Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- se lo parto en rodajas.- Y el marica indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcancía o que?.

Mensaje modificado por celularesusados el May 26 2011, 12:28 PM

[Eliminado_kerin23_*]

aqui les dejo un chiste de jaimito espero que les guste



Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

[Eliminado_nahual5_*]

esta la mujer acostada ya casi durmiendo.....


llega el marido y le dice con una voz suave y bonita... "mija me haces piojito?"


se voltea la mujer y con una voz de sueño le dice....... : "hay mi amor si te ago buey que no te aga piojito"

[Elyoyi]

Aqui le sdejo esto.El yoyi


¡¡¡MIRA ESTO!!!...INCREIBLE



>Pregunta: Señorita Miss Santiago... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
>Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos
>pequeños, se deben divorciar...
>
>Pregunta: Señorita Miss Salcedo, ¿Qué opina usted del tsunami?
>Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...
>
>Pregunta: Señorita Miss Distrito Nacional, ¿Qué opina usted sobre la situación
>en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
>Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese
>frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos....
>
>Pregunta: Señorita Miss Peravia, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
>Respuesta: Me parece bien que una emisora dominicana haya llegado tan lejos...
>
>Pregunta: Señorita miss La Romana... ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido
>en el mismo Japón?
>Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Santo Domingo
>tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no
>puede tener un epicentro?
>
>Pregunta: Señorita Miss Cabrera, ¿What is Tsunami?
>Respuesta: My nami is Candy Moronta.
>
>Pregunta: Señorita Miss La Vega, ¿Cómo se dice perro en inglés?
>Respuesta: Dog
>Pregunta: ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
>Respuesta: Dog tor
>
>Pregunta: Señorita Miss Dajabón, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos
>ocurridos en el Japón?
>Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a
>Japón si ellos tienen la muralla China ...
>
¿¿¿DIME ALGO???....

[zacapaneco28]

Esta me llego. jajajaja.

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[luisf]

el papa tiene castigado al hijo y no lo deja salir.. el hijo le dice papa dejame salir y el papa le dice hijo eso es como el dicho camaron que se duerme se le riega la miel.el hijo responde aaa papa pero eso no sale.el papa contesta a bueno ud tampoco

[elotroche]

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Palabras difíciles de decir cuando estás borracho

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho@:
A) Innovativo
Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro


Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
Constitucional
C) Disociación
D) Transustanciar


Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana...

[Eliminado_ganster93_*]

Un hombre les dice a sus amigos: desde ayer me duele mucho el hombro y creo que debo ver urgente a un doctor...

uno de sus amigos le dijo: -no es necesario..., en las farmacias sanasana hay una maquina que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $ 50 ctvos-

el hombre penso que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia del doctor ranita.

encontro la computadora, puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina y deposito los $50ctvos en la ranura.

la computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

**** ud. tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor ****

más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambia la ciencia médica, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.

decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco del pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. para terminar se masturbo y puso un poco de semen en la extraña mezcla.

fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50ctvos.

despues de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimio el siguiente análisis:

**** su agua tiene salmonela, comprese un purificador ****

**** su perro tiene parásitos muy peligrosos, llevelo al veterinario ****

**** su hija consume coca, extasis y marihuana, llevela a rehabilitación ****

**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo, pero usted es estéril, consígase un buen abogado ****

**** ¡¡ y si no deja de masturbarse nunca le va a dejar de doler el brazo, pendejo!! ****